Encyclopedia fragmentis

Après avoir passé plusieurs heures à regarder sa choppe vide et écouter le cliquetis des pièces de Iago, Jenova poussa un long soupir. Elle se leva avec la vivacité d'un boo mort, se trainant jusqu'à la bibliothèque. Restant de longs instants en face de celle-ci, elle fini par se décider à lire un recueil de textes scientifiques et théologiques : l'Encyclopedia Fragmentis. C'est là que le drame survint. La jeune guerrière était peu au courant des précautions à prendre avec les livres, surtout celui là. Dès l'instant où elle retira l'ouvrage de son rangement, elle comprit pourquoi on lui avait donné ce nom. Quelle ne fut pas sa surprise quand elle vit qu'aucune page n'était liée à la couverture, et que ce gigantesque recueil était un regroupement de feuillets venus des quatre coins du monde des Douzes, écrits par ses plus grands savants.
Toutes l'encyclopédie tomba des mains de Jenova, qui dans un malheureux réflexe voulu rattraper ces feuilles, et dans un mouvement brusque, propulsa en l'air le contenu de 127années de recherches. Les centaines de pages s'envolèrent dans la taverne comme une nuée de piou face à un croc gland enragé. Il pleuvait de la science dans toute la salle, sous les yeux désespérés de la jeune lectrice.
Après de longues secondes de dépit, Jenova se donna la périlleuse tache de ramasser tout ce désordre. Elle saisit une page, puis une autre.
"Tiens, s'étonna-t'elle, celle-ci a l'air interessante..."

"La reproduction chez les Eniripsas
Par Malib Ydo, éminant sociologue spécialisé dans les coutumes nuptiales de tous les peuples, écrit en 121 durant son éxil à Tainéla.
Les Eniripsas sont des êtres sensibles et timides, faisant très rarement étalage de leurs passions en présence d'étrangers. Pour ce qui est des choses de l'enfantement, les scientifiques n'avaient jusqu'à aujourd'hui jamais percé le mystère de cette race trop discrète. J'ai pu après avoir appris notre langage à un bwak espionner sans risque leur fonctionnement amoureux.
Lorsque deux Eniripsas se rencontre, il est très fréquent qu'une entente cordiale s'installe entre ces ceux individus. Cependant le statut privilégié d'esclave où encore de suivant qui est pronostiqué pour un grand nombre d'entre eux rend la vraie affection bien plus rare. Lorsqu'enfin une telle relation est rendue possible par les circonstances, il faut souvent plusieurs années avant que le projet d'enfanter ne soit évoqué. Quand toute fois la décision est prise la chose en devient fort poétique.
Une fois en plein air, les deux amoureux se blottissent l'un contre l'autre, et prononce des mots que nul autre ne peut entendre. Alors leurs ailes s'agissent frénétiquement et ils se soulèvent lentement du sol. L'air aux alentours prend une senteur fraiche et fruitée, et les nuages qui surplombent la scène s'écartent discrètement laisse au dessus du couple un cercle de ciel bleu. C'est à cet instant seulement que les Eniripsa utilisent le plein potentiel de leurs ailes : ils se soulèvent à une vitesse considérable vers les cieux. Leurs organes dorsaux luisent alors d'une magnifique couleur, et une poudre très claire s'en dégage alors. Cette poudre incroyablement fine reste en l'air et se meut au grès du vent.
La réunion de ces deux poudres entrainent alors une réaction étonnante, et de petits grains sombres apparaissent alors. Bien plus dense, ces petits points noir tombent au sol. Il s'est avéré que ces particules sont enfait des graines, donnant naissances à de magnifiques plantes. Une fois mure, on peut parfois découvrir une perle dans certaines de ces fleurs. Ces perles en grandissant deviennent une sorte de cocon contenant un bébé Eniripsa, qui verra le jour approximativement 241jours après la scène que j'ai décrite ci-dessus.
On comprend maintenant pourquoi il est très fréquent de voir de très jeunes Eniripsa très loin de leurs parents, élevés par un rustre guerrier qui ne connait visiblement rien aux choses de l'enfantement.

Note subsidiaire : La poudre dégagée lors de la cérémonie nuptiale semble avoir des vertus thérapeutiques sur les familiers, j'en ferais bientôt part au gérant du Chanil."

-Vous y croyez vous? Cela m'a l'air totalement inventé... il y a quoi sur vos feuilles? demanda Jenova aux quelques Cosaliens ayant entrepris de l'aider à ramasser l'encyclopédie.

-En voilà un qui a l'air fondé, dit Jenova en levant une feuille au dessus de sa tête pour la montrer à l'assemblée
"Expérience de navigation
Par Chris Tofkau le long, élu plus grand marin d'Amakna en 523, écrit de 546 à 561
Explication de l'expérience : J'ai dans l'idée que le monde sur lequelle nous nous trouvons possède enfait une forme cubique, et qu'il est donc possible d'en faire le tour. J'entreprends donc un voyage en mer en espérant rejoindre les landes de Sidimotes après être parti de Madestram. Au cas où toute fois je me serais fourvoyé et où mon récit ne pourrait alors être raconté, j'ai fais confectionner une immense corde par Setsinbol, mon ami Crâ. Je déroulerais celle ci, préalablement accrochée solidement à un poteau du port, au cours de mon avancée. J'y accrocherais jour après jour des bouteilles de rhum fourbe (vidée évidemment) dans lesquelles je glisserais un message décrivant ma situation. Si le monde est bien limité comme l'indiquent les écrits, mes messages s'arrêteront le jour où mon navire sombrera dans le vide. On pourra ainsi estimer la taille de notre océan.

Premier jour : Après des adieux déchirants à nos femmes, mon équipage et moi sortons les voiles de ce magnifique batiment qu'est le Beulaque-Peurle. Ses immenses mâts traversent les airs comme le bras armé d'un Iop. Tous les marins à bords sont très expérimentés et je suis donc très confiant en notre mission. Le premier écueil s'est présenté lorsque j'ai voulu aller chercher une de ces bouteilles de rhum fourbe... Notre fournisseur semble s'être fourvoyé sur notre commande. Les récipiants étaient tous pleins, ce que ne m'aurait pas géné s'il n'avait pas confondu "bouteilles" et "tonneaux". Nous dûmes donc nous y mettre à 5 pour en vider rapidement un. Je peux enfin vous envoyer ce message.
Pour que le monde sache ce qu'il est, Chris.

Troisième jour : Un étrange mal de tête m'a pris toute la journée d'hier, si bien que je ne me suis pas levé, tout comme les quatres autres dévoués buveurs. Je n'ai donc pas pu écrire, mais ne vous en faîtes pas, nous ne sommes pas tombés dans un trou! L'ambiance est nettement plus joviale depuis que les autres marins nous ont proposé de nous aider à vider un tonneau de rhum par jour, notre équipage est devenu une franche camaraderie, et l'on hésite déja plus à se balader nu à bord.
Pour que le monde sache ce qu'il est, Chris.

Quatrième jour : Pas de mal de tête cette fois, on s'habitue fort bien à cette douce boisson dont je ne perçois même plus les effets, tout l'équipage est parfaitement sobre, mis à part le petit nouveau, il ne tient vraiment pas l'alcool. Il s'est retrouvé totalement ivre en haut du plus grand mât, à chanter "ah qu'il est bon, qu'il est bon, qu'il est..." alors qu'un piou voyageur lui arriva en plein dans le visage. Notre pauvre ami avait la bouche grande ouverte lors de l'impact, si bien que le bec du volatile lui ressorti par la nuque, tendit que ses fesses couvertes de plumes remuaient frénétiquement sous son nez. Le matelos tomba sous le choc, et l'équipage contempla la situation. Qu'est-ce que nous avons rit!
Pour que le monde sache ce qu'il est, Chris

Douzième jour : Je vous prie de m'excuser caporal, mais une grande fête de deuil pour nos confrère morts au travail retint toute mon attention de ces derniers jours, c'est donc pour cela que je n'ai pas écrit plus. Je dis bien NOS confrères : le premier mort à cause un piou, le deuxième s'est planté accidentellement une razielle dans l'arrière train, le second est tombé du pont dévoré par des pichons très jolis, et enfin le cinquième a sauté pour le venger, mais ratant son coup s'est retrouvé dans un tonneau de rhum encore à moitié plein. Nous n'avons pas pensé à le tirer de là.
Pour que le monde sache ce qu'il est, Crhis.

Quatorziaime jour : Nous passons aujourd'hui devant une île infestée de créatures poilus aux grands oreilles. Tout le monde s'est moqué de leur taille ridicule, et un de mes marins a même montré son postérieur en le remuant de gauche à droite dans leur direction, pendant que nous chantions "Les petits, petits, petits, ça ne boit pas, ça ne boit pas!". Vexés de nos boutades un de ces indigènes lança un étrange légume orange en plein entre les fesses du provocateur. A l'heure ou je vous parle il n'a pas encore réussi à l'enlever. Nous l'avons rebatisé "Tripède dont une orange!"
Pour que le monde fache qui le sait, Chris

Dixième jour : Il semble que nous ne soyons que quatre à bords, mais mes talents de mathématiciens ne me permettent pas de le savoir avec certitude. Il devient parfois difficile de vider un tonneau par jour, c'est pourquoi nous nous sommes fabriqué des entonoirs avec nos vêtements, que nous ne portons plus de toute façon, afin d'ingurgiter plus facilement la boisson. Je me suis fabriqué un magnifique couvre-chef à partir d'un tonneau que j'ai du vider seul pour l'occasion.
Pour que le monde tache quoi de fait, Chris

Vingt-seizième jour : Peu t'importe que les autres soient tombé à l'eau pendant la dernière tempète. DE IOP! Tempête de Iop! Comme l'autre qui a dit "c'est mon destin", l'un a répondu "d'Ecaflip! destin d'Ecaflip!" C'était une sacré bande de gais lurons! Je règne sur mon palais flottant comme Alisture sur Akamna! J'ai désormais un sceptre taillé dans le mat principale et une cape que j'ai découpée dans la grande voile, ils vont parfaitement avec ma couronne!
Parceque la tombe fache les épices, Pet.

Un autre jour après les autres : Bon bah voilà j'ai accomplis la mission, j'ai fini tous les tonneaux de rhum. Vous serez tous bien fières de moi quand je reviendrais à vos cotés. J'ai déja fait demi-tour et je vois d'ici nos petits amis poilus qui nous avaient si bien accueilli à l'allez, je me souviens qu'ils nous avaient envoyé un légume très savoureux. Il était orange, avec des taches marron et rouges, j'en ai fais mon repas de la journée, accompagné de fond de tonneaux qui trainaient un peu partout. Je vais passer leur dire bonjour avant je rejoindre ma terre natale. Je vois déja qu'ils ont préparé un feu pour cuire un repas en mon honneur, je me frotte la pance!
Parcequ'un tonneau vide tache les cheveux, le Roi du Glak-Pair."

Jenova, voyant tous les autres Cosaliens rester assis à la regarder ramasser, continua de lire quelques unes des pages qu'elle ramassait.
"La soie de Meulou
Par Irème Ha, styliste divinatoire, en colaboration avec Ylaith T'tunhfoa, historien spécialisé en extrapolation mythologie, écrit en 611.
L'art de la couture semble ardu pour certains, tandis que d'autres croient le maîtriser. Mais il existe des secrets bien gardé dans le domaine des étoffes magiques. Vous vous êtes peut-être déjà demander comment la Dofusteuse peut être tissée à partir d'œufs de dragons? Ce que je vais vous compter là est bien plus étrange. Il ne s'agit pas d'une cape, d'un chapeau ou d'autre création. Il s'agit d'une matière inconnue : la soie de Meulou.
Comment créer une soie à partir d'un mammifère qui ne fait pas de cocons vous demandez-vous? Et bien cette question n'est pas la bonne. Pour vous expliquez ceci, voici tout d'abord une traduction par Ylaith T'tunhfoa d'un texte ancestral écrit par les racines d'un vieil abraknyde mort sur la plage de Moon.

"Au temps où les Meulous régnaient sur Amakna, les autres races se battaient pour trouver un moyen de les terrasser. Les plus fiers guerriers arrivaient à en tuer certains, les mages en chassaient d'autres, mais les immenses canidés étaient bien trop nombreux. Le combat ne pouvait pas mener à la victoire. Un jour funeste, fête de l'appétit dans la mythologie Mulienne, des milliers d'aventuriers furent dévorés, et plusieurs races faillirent être décimées. Tous les survivants crurent au dernier remède, annoncé par Rushu lui-même quelques années auparavant.
Ils se réunirent tous en un même lieu de la montagne des craqueleurs, au risque d'être tous anéantis par une attaque en masse des Meulous. Ils prièrent tous ensemble une même divinité, qui n'était pas la leur. Une créature aux pouvoirs immenses qui fut chassée des dieux pour une faute impardonnable. Alors que toutes les voix chantaient en chœur son nom, tous s'évanouirent en même temps.
Lorsque Invant Thé se réveilla, il alla explorer les horizons, craignant voir déferler une armée de carnivores affamés, mais sa surprise fût toute autre. D'immenses amas blanchâtres étaient visibles un peu partout. Examinant un d'eux, il constata qu'un Meulou sommeillait au milieu de ce qui se révéla être un cocon parmis tant d'autres. Dans les jours qui suivirent, tous ces cocons furent détruits, de peur de voir apparaitre des monstres bien plus horribles.
On raconte aussi que quand Invant se retourna pour avertir les autres de sa découverte, il remarqua qu'un temple était sortit du sol là où les autres priaient."

Une fois ce récit naré, il ne fait aucun doute que certains Enutrofs cupides auraient pu dérober un peu de la substance qui constituait les cocons. Aucun doute alors que de la soie en fut créer.
D'après mes études poussées sur les textiles magiques en parallèle avec l'observation des testicules de Meulou, je suis en droit d'affirmer qu'une cape entièrement tissée en soie de Meulou possèderait une puissance telle, un rayonnement spirituel tel, une aura magique tellement immense... que personne ne pourrait en tirer profit. Les forces mises en jeu dans cet objet seraient si phénoménales que son seul effet serait de rendre fou son porteur."